Uhm.
Ho raggiunto il quarto di secolo.  25 anni dei quali vorrei ricordare molti piu particolari, e molte piu cose che invece non ho fatto.C'è sempre un pò di malinconia e delusione quando si compiono gli anni, perchè si è costretti in qualche modo a fare i conti con i propri fallimenti edi progetti mancati.

Per sei anni ho guardato fuori dalla finestra di casa di barbara, ho osservato l'ospedale da lontano, guardando le luci illuminarsi alle finestre mentre il cielo si scuriva. Ho inspirato il profumo di fior ed asfalto bagnato, che alle sette di sera invade l'aria di quel piccolo angolo di mondo. Ogni anno ho sorriso, ritrovando la stessa sensazione dell'anno prima, aspettandomi la medesima l'anno dopo.
Ora mi affaccio dalla stessa portafinestra e mi chiedo, l'anno prossimo? Questa università sembrava eterna, la più lunga, ogni anno sembrava doverne avere per forza uno uguale davanti. Fra un mese le lezioni saranno finite ed alla fine mi dispiace, ho passato in quelle aule almeno 4 ore al giorno per 5 g a settimana per sei anni. E' alla fine un bel pezzo di vita. Ed ora finisce. E l'ospedale, con le sue luci che si accendono alla sera, mi fa terribilmente paura.

Bisogno di scappare.
No, non è corretto, non è esattamento questo. E' il bisogno di evadere. Evadere dai mille schemi che io stessa mi costruisco, dalle mie tabelle di marcia, dal mio voler organizzare tutto. Non sono mai stata così, ma lo sono diventata. Una persona organizzata. Chi l'avrebbe mai detto? Eppure i miei stessi programmi mi soffocano. Non riesco a tenere il ritmo dei miei progetti e la sensazione che tutto possa frantumarsi davanti a me mi rinchiude nel circolo vizioso della paura, che porta a programmi ancora piu serrati, che portano al mio esaurimento nervoso. Ho bisogno di fare qualcosa che rompa il mio schema, ho bisogno di ...crollare? o trovare un surrogato meno dannoso del crollo. Viaggiare. Sì, viaggiare è un genere il mio salvagente, è ciò a cui mi aggrappo per staccare completamente il mio cervello. Ho bisogno di staccare completamente la spina. Voglio smetterla di programmare la mia giornata, vorrei vivere un paio di giorni senza treni, pagine da fare, orari da rispettare . Ho bisogno di una vacanza. Ho bisogno di un piercing nuovo.

Ci sono cose che mi piacciono fare, ma che mi ostino a voler fare a modo mio, anche senza i canoni che sono necessari per una "corretta riuscita"

"La felicità non si presenta in un solo momento o in un giorno e nemmeno in un anno.

La felicità è "durante", è nel viaggio che va avanti per l'intera esistenza."

Da "Il guardiano del Faro"

Modersi le labbra e sperare.

La mente delle persone mi appare ancora cos' terribilmente...stupida?  perchè ci si deve torturare con un desiderio che ferisce? ...è l'eterno destino dell'uomo? andare contro la propria felicità per cercarne una che potrebbe essere migliore? perchè non si può semplicemente dimenticare? Che senso ha uccidersi con l'illusione? Trascurando magari ciò che si possiede.

Le piccole cose vanno apprezzate. La propria felicità coltivata.

Osservo, tacita ombra, le onde infrangeri sulla riva.Attendo il mutare della marea.

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